Oh la pauvre Ginger, entends-je deja des milliers de voix s’exclamer de tout l’internet mondial, c’est une bien mauvaise facon de debuter le week-end !

Oh la pauvre Ginger, entends-je deja des milliers de voix s’exclamer de tout l’internet mondial, c’est une bien mauvaise facon de debuter le week-end !

Que toutes ces voix se detrompent.

Le dentiste est le seul membre du corps medical chez qui j’aime bien aller.

D’abord, c’est un quidam qui respecte ce pudeur (et ce frilosite).

Il ne vous demande jamais de vous deshabiller (ou alors il va i?tre grand temps libre de s’inquieter) et se contente bien gentiment tout d’un modeste acces a votre cavite buccale.

Ensuite, il vous fera des compliments.

En tout cas a moi.

Oh, aucune facon directe – c’est vraisemblablement un tantinet timide – mais comme ca, dans la conversation, au detour d’une reflexion anodine.

Cela fera 2 annees que tu n’as pas fera de visite de controle Ginger ? Ce n’est pas bien ! Heureusement que tu as de bonnes dents .

(Merci Docteur, c’est parce qu’elles ont pousse tres tard a votre que a dit la Maman).

Et enfin, parce que quand je repars de chez mon dentiste, j’ai l’impression d’avoir des dents toutes bonnes, blanches et rutilantes (cf. le sourire d’un Joker).

Evidemment, c’est juste une impression (personne ne a encore dit Oh mais Ginger, tu ne viendrais aucun chez ton dentiste !), mais ca ne fait pas grand chose.

Beaucoup d’aspects positifs, somme toute, au fait d’aller voir mon dentiste.

Mais il convient savoir que celui-ci y a quand aussi un inconvenient majeur a etre psychologiquement trop bien prepare a ce genre de rendez-vous medical.

C’est que, comme vous ne redoutez absolument pas de vous y rendre, votre cerveau n’enregistre nullement necessairement la date a laquelle c’est fixe aussi bien qu’il le ferait s’il s’agissait d’aller s’exhiber, comme, au hasard, chez le urologue.

Dans 1 tel cas, l’application cerebro-integree “decompte des jours” (1 mois avant : c’est bon, je n’y suis pas encore ; 15 heures avant : j’ai le temps, ca va ; 1 semaine avant : ca m’embete mais il va falloir beaucoup que j’y aille ; 3 temps avant : on peut decommander ou c’est trop tard ? ; 1 jour avant : si juste une meteorite pouvait s’ecraser dans la maison de mon medecin et le tuer sur le coup !) ne se met nullement directement en roule.

Vous pourrez donc tres bien oublier votre rendez-vous.

Et la, vous avez plutot interet a souhaiter que votre dentiste ne soit jamais rancunier.

Parce que, dans le contexte contraire, Cela reste possible que vous trouviez la rendez-vous bon nombre moins bel.

J’espere que le mien aura definitivement tourne la page, j’ai ete en 2010 apres tout !

Oh les jolies petites pinces !

mercredi 28 novembre 2012

C’est gui?re parce qu’on appartient a J’ai aussi famille.

. qu’on est oblige d’avoir le meme look.

Entre autres, votre n’est pas parce que la soeur a de temps en temps des collants gris opaque que je suis obligee de faire pareil (aussi si je viens de m’en choisir).

Cela n’est nullement parce que mon frere n’a forcement nullement sorti le manteau (parce que c’est thermoderegule) que j’suis obligee de continuer a porter le impermeable (je ne me sens pas thermoderegulee et et puis ca me mettrait en porte a faux avec ma soeur qui, elle, a deja sorti le manteau depuis minimum un bon mois).

Certes, le gabarit de les origines communes et l’education similaire que nous avons recue ont inevitablement cree entre nous Divers points communs – nous guyspy savons l’ensemble de bouger des oreilles et nous aimons bien les huitres – mais nous n’en restons nullement moins des individus distincts presentant leurs lots de caracteristiques propres.

C’est Afin de ca que si un jour il me prenait l’envie de m’habiller, mettons, en legging panthere rose, je n’irais nullement d’abord m’interroger concernant le fait est-ce conforme au look familial ? mais plutot concernant le fait est-ce conforme au style-tout-court ? (j’imagine que oui, et d’ailleurs la caissiere du Franprix ne me contredirait pas vu qu’elle en a elle-meme).

Bref, comme evoque la publicite, sois toi-meme, fais et cela vous ressemble et basta la familia (et puis voila).

Mon amie Rachel et sa soeur ont parfaitement integre ce principe de vie.

Moins via votre plan vestimentaire, certes, que nominal, mais cela revient au meme.

Enceintes en meme temps de la petite fille (mais attention, pas la meme), il a fallu qu’elles se decident chacune pour votre prenom puisque, bon a savoir, les personnes de l’etat civil paraissent pretes a vous Realiser bien un tas d’embetements si vous n’en achetez pas (c’est quoi votre cure dictatorial . ).

Et au lieu de se telephoner pendant beaucoup plus pour essayer de degoter des prenoms qui s’harmonisent impeccablement ensemble, en vue des futures reunions-de-famille-a-rallonge-ou-bah-en-fait-tu-te-rends-compte-que-tu-aurais-ete-bien-mieux-a-rester-chez-toi-devant-une-serie-multi-rediffusee-d’M6, elles ont choisi chacune de leur cote le prenom qui leur plaisait le plus.

(Notez en passant que je ne parle gui?re des peres parce qu’outre qu’on n’est jamais entendu que ce paraissent bien les peres, ils est normal qu’ils n’aient pas tellement voix au chapitre dans ce domaine surpris qu’ils s’investissent Pluti?t peu, pendant 9 mois, au sein des preparatifs de la naissance).

Resultat des courses : les deux cousines s’appellent tout i  l’heure Prudence et Zelda.

Rassurez-vous qu’on s’enrichit de les differences ( surtout concernant Zelda).

Une meme famille politique, deux styles differents.

lundi 26 novembre 2012

Recycler sa bouteille de Hoegaarden vide

Donnees de commencement : vous vous appliquez a concocter 1 epoustouflant waterzooi de poulet aux baies rouges Afin de toutes vos invites du soir.

Suivant consciencieusement la recette, vous faites d’abord repasser dans votre sauteuse bien un tas d’ingredients – des baies rouges, du poulet, des baies rouges et encore des baies rouges – avant d’y verser genereusement 33 centilitres de Hoegaarden.

Un coup votre plat fini, vous vous retrouvez donc – si vous avez convenablement suivi jusqu’ici – avec une bouteille de Hoegaarden vide i  propos des bras.

(Attention, vous n’avez pas necessairement besoin d’avoir cuisine a la biere pour connaitre une situation semblable ; vous pouvez bien aussi bien y etre confronte franchement parce que vous etes un sympathique alcoolique plutot porte i  propos des services a base de houblon – soit devoile sans aucun jugement).

que faire donc que de votre bouteille ?

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