Nous n’avons jamais echange autant de messages qu’aujourd’hui a l’ere du virtuel.

Nous n’avons jamais echange autant de messages qu’aujourd’hui a l’ere du virtuel.

Mais communiquons-nous vraiment ? En famille, au couple tel au article, il n’est pas forcement evident d’engager votre dialogue constructif avec des plusieurs relations. Astuces pour retablir la communication.

1. Commencer avec se Realiser bien comprendre

L’essentiel est de ne point oublier le proverbe « ce qui se concoit bien, s’enonce vraiment ». Cela ne s’agit nullement tant ici d’effectuer attention a une diction qu’aux mots employes afin d’effectuer passer son option, requi?te ou besoin. Pour la psychologue Marie Andersen, auteure de Tout s’arrange avec des mots (HugoDoc) nous supposons a tort, surtout dans les relations de couple, que celui qui nous ecoute recoit notre message oral exactement tel que nous souhaitons lui transmettre. « Bien souvent, nous parlons sans reflechir a votre que nous disons vraiment. Au quotidien, ce qui se revele bien commode pour bon nombre de echanges, mais en cas de probleme ou lors d’une relation tendue, on doit absolument peser des mots et redoubler d’attention. » Pour elle, il convient aussi d’adapter notre discours suivant 3 niveaux d’attention :

Niveau 0 : Dans le contexte de discussion quotidienne, nous laissons librement notre parole s’ecouler. J’ai communication n’a jamais d’autre but que de coder du lien social.

Niveau 1 : Face a un probleme ou a Notre necessite de prendre une decision commune, il convient de s’interroger « Qu’est-ce que j’ai envie dire exactement ? Quel est mon souhait exact ? ». Cette reflexion va permettre d’organiser les pensees, chose essentielle dans un echange plus complexe.

Niveau 2 : Une fois determine ce que nous voulons dire exactement, encore faut-il s’interroger via la maniere dont nous allons faire passer le message a notre interlocuteur. Le discours doit aussi s’adapter au regard de votre que nous savons de lui et de sa propre facon de communiquer. Si nous nous trouvons en face de quelqu’un de susceptible, par exemple, si nous souhaitons que cette personne comprenne notre message il faudra veiller a ne point la vexer.

2. Ne pas oublier d’ecouter

Prendre garde a ce que l’on devoile reste la premiere etape d’une communication reussie, mais i  nouveau faut-il savoir ecouter l’autre ! Sans ecoute adaptee, le dialogue entre deux gens se resume a votre simple monologue a deux voix, ou tous est via ses positions, sans veritablement echanger. « Notre communication se rapproche d’un travaux de danse, precise Sophie Andersen. Dans l’ecoute, nous nous laissons guider par l’autre, nous nous mettons dans ses pas, sans essayer a bien prix de changer le tempo ou le rythme pour qu’il nous convienne absolument. ». L’astuce pour nous placer en situation d’ecoute optimale est aussi de s’imaginer passager d’une voiture, tel l’explique la psychologue :

« Ecouter, c’est d’abord Realiser La selection de partager un moment avec l’autre a bord de sa « voiture de life » avec ses histoires, ses choix et ses decisions propres. Si nous ne sommes pas en position de tout saisir, on doit s’abstenir au maximum d’etre au jugement. Nous n’avons jamais le volant entre les mains et il n’y a rien de pire Afin de votre conducteur que d’etre sans arret critique sur sa facon de conduire. Ainsi, nous ne pouvons nullement freiner ou accelerer a sa place. Il convient donc le laisser parler a le rythme, eviter de le brusquer ou de le couper, rester a sa place d’ecoutant. Tout au plus, nous pouvons lui demander de preciser sa pensee, l’inviter a parler a c?ur ouvert, ce qui revient a actionner les phares Afin de lui eclairer la route. Et si nous ne savons pas De quelle fai§on nous placer, il est forcement la roue de secours, l’ecoute completement silencieuse qui cree un cadre de parole tres rassurant. »

Pour aller plus loin

3. Accepter les differences

Notre communication est un jeu a deux (au minimum) qui necessite de savoir faire des compromis et ne point oublier que le but d’un dialogue est d’etre enrichissant. Il ne s’agit donc nullement d’une bataille d’ego dont l’objectif pourrait etre de faire accepter de gre ou de force a l’autre les envies, opinions ou desirs. Cela est d’autant plus bon au cadre d’une dispute ou la recherche d’une concorde mutuelle s’efface bien vite pour laisser place a une lutte sans merci pour definir qui a raison. Pour empi?cher cet ecueil, l’humilite est votre partenaire indispensable dans la communication :

« ils font de nombreuses facon de faire du « terrorisme relationnel » : exprimer sa colere sans retenue, nier l’expression de l’autre, le culpabiliser, lui refuser l’ecoute… Dans la totalite des cas, adopter cette posture revient a degrader la communication a une banale domination de l’autre, une technique que les manipulateurs aiment par-dessus tout ! Une cle pour eviter cela, c’est d’accepter de se remettre proprement dit, etre capable de dire « Je comprends ta position » le plus sincerement possible. L’important, meme dans un echange tendu, reste toujours d’exprimer sa position a l’autre et d’entendre la sienne. S’il reste deja ardu a autre normal de parvenir a Notre concorde, quand l’enervement reste present, il va falloir avoir l’intelligence de faire un aucun cote pour calmer le jeu. »

Pour aller plus loin

4. Mettre le telephone de cote

Constamment, nous multiplions les echanges par messages ou sms. Cette nouvelle forme de communication, quasi-compulsive, est paradoxale puisqu’elle cree a J’ai fois une fatigue communicationnelle et un besoin de retrouver un vrai dialogue constructif et enrichissant dans son couple, aupres des enfants ou des amis. D’ou la necessite de s’amenager des espaces sans telephone. A table ou en terrasse, laissez votre telephone dans votre sac. Vous avez bien a y gagner : une meilleure attention concernant ce qui se dit puis i  propos des emotions que le propos de l’autre fera naitre en vous. Marie Andersen rappelle que, bien souvent, les messages ou messages ne sont pas prioritaires sur une conversation en direct :

5. Plusieurs cas pratiques

Correctement communiquer avec 1 enfant : « Nous imaginons trop souvent les enfants comme des pages blanches que nous devons remplir de les paroles, injonctions, astuces, avis. Mais un enfant a besoin de s’exprimer et d’etre vraiment ecoute, rappelle Marie Andersen. Cela ne faudrait jamais hesiter a l’inviter a nous expliquer le plus franchement votre qu’il ressent et essayer de comprendre sa logique. Pourquoi pas, lorsqu’un enfant ne souhaite nullement aller a l’ecole, nous avons tendance a trouver cela normal et a essayer de reperer des parades Afin de minimiser ca « votre n’est pas si terrible, l’ecole reste indispensable etc. ». Alors que prendre 5 minutes Afin de cerner et cela a cree cette angoisse de l’ecole reste essentiel pour etablir une bonne communication avec son enfant et deceler une difficulte d’integration, un blocage scolaire, une peur jusqu’a present non identifiee… »

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